Relembrando as resoluções de ano novo.

Este ano por altura da quadra natalicia, reflecti e cheguei a conclusão que a minha resolução de ano novo seria. Este ano vou ser parvo, e a verdade é que tenho cumprido. Sou parvo ao não deixar de fumar, sou parvo ao não deixar de beber, sou parvo em não fazer exercicio físico, e sobretudo sou parvo em não emigrar e insistir em continuar a viver neste pais. Acho que esta é a primeira resolução de ano novo que tenho cumprido na integra.

Movimentos de Cidadania.

Por tudo o que é jornais e revistas, vêem-se apelos a que as pessoas se juntem em movimentos e grupos para combaterem a escalada do preço dos combustiveis. É os que organizam, buzinões, cortes de estradas, marchas lentas, e afins.
Eu como não sou de me deixar ficar atrás resolvi aderir também a um desses movimentos para combater esses senhores arabes, terroristas e mercenarios que são os administradores da Galp, nos quais incluo também o governo.
Pois bem aderi ao movimento dos sacode a mangueira. Por esta altura já devem pensar que perdi o juizo de vez, mas não perdi nem estou sozinho nesta luta. Da proxima vez que se deslocarem a uma gazolineira para atestarem o tanque do automovel ou carripana, reparem bem nos parceiros de jornada que tambem fazem o mesmo, verão como é facil de distinguir os seguidores desta doutrina.
Eles sacodem a mangueira de combustivel com violencia para que caia até o ultimo resido de combustivel que possa eventualmente ainda lá existir, e como se isso ainda nao fosse suficiente são capazes de pegar na mangueira bem lá do alto para que a força da gravidade possa descobrir mais algumas gotas do precioso liquido. E ou muito me engano ou em breve até verão pessoas a chuparem directamente da mangueira numa tentativa de que a sucção possa retirar todos os residuos lá de dentro.
É que se eu não deixo o resto de uma cerveja no fundo de uma garrafa, que por sinal é bem mais barata, vou deixar na bomba.

Concertos e Concertinas

Chamadas de amigos que estão a assistir ao um concerto ao vivo e que nos telefonam para ouvirmos “aquela” musica, o problema é que nunca ouvimos nada para além de barulhos e grunhidos, e o pior nem é isso porque a simpatia deles obriga-nos a ficar a ouvir do outro lado e a fazer figurinhas de parvo, porque geralmente estamos num sitio sossegado quando isso acontece e damos com nós mesmos a gritar - Já ouvi é muito giro, a sério agora podes desligar.

O que é tremendamente irritante se ainda por cima tiverem no apartamento de uma senhora brasileira sedenta de carinho com anúncios no correio da manha a solicitarem atenção. E que a troco 100 euros disponibilizam meia hora, nesse caso os 10 minutos desperdiçados com duas musicas do Roberto Carlos são dos sons mais caros que alguma vez ouvi

Nova Gerencia

Bem sei que já a muito que não venho a este espaço dar lugar aos meus desvaneios, mas prometo que agora estarei mais activo e tentarei postar com alguma regularidade.
Os motivos dos posts continuam os mesmo com a loucura saudavel que sempre os caracterizou.

Aumentos da gasosa.

Finalmente percebi o porquê dos preços da gasolina estarem a aumentar todas as semanas chegando a preços verdadeiramente proibitivos para as bolsa do comun portugues.
A razão e muito simples agora e sempre que se quiserem fazer manifestações com pneus a arder ou queimar fantoches isso vai ser impossivel simplesmente porque ninguem vai ter dinheiro para compar combustivel.
Espertos os senhores do governo.

Ela gosta de ti como amigo.

O Texto não e meu mas é tão bom que nao resisiti a postar.


Até hoje pensava que a pior frase que podia ouvir de uma rapariga era "Temos que falar...".Mas não! A pior frase de todas é: "eu também gosto de ti... mas como
amigo".
Isto significa que para ela tu és o mais simpático do mundo, aquele que melhor a compreende, o mais dedicado... mas nunca vai sair contigo. Vai sair com um gajo nojento que apenas quer ir para a cama com ela. Aí sim, quando o outro lhe faça alguma das dele, ela chamar-te-á para pedir-te conselhos.
É como se vais a uma entrevista de trabalho e te dizem: "Você é a pessoa ideal para o posto, tem o melhor currículo, é o que está melhor preparado...mas não vamos contratá-lo. Vamos contratar um incompetente. Só lhe pedimos uma coisa, quando esse gajo fizer asneira, podemos chamá-lo para tirar-nos da embrulhada em que ele nos meteu?"
Eu pergunto: o que é que fiz mal? Fomos ao cinema, rimo-nos, passámos horas em cafés... e depois de quantos cafés ficámos amigos de verdade? Depois de
cinco? Seis? Com um café menos e tinha ido para a cama com ela!!!
Para as mulheres, um amigo rege-se pelas mesmas normas de um Tampax: podes ir para a piscina com ele, podes montar a cavalo, dançar... a única coisa
que não podes fazer com ele é ter relações sexuais. Ainda por cima, se pensas bem... se para uma mulher considerar-te "seu amigo" consiste em
arruinar a tua vida sexual, o que fará ela com os inimigos? A mim parece-me muito bem que sejamos amigos, o que não percebo é porque é que não podemos
"ir para a cama como amigos". Eu penso que a amizade entre homens e mulheres não existe, porque se existisse saber-se-ia.
O que acontece é que quando ela te diz que gosta de ti como amigo, para ela significa isso e ponto. Mas para ti não. Para ti quer dizer que se numa noite estão na praia, ela já com uns copos, está lua cheia, os planetas estão alinhados e um meteorito ameaça a Terra... Se calhar consegues ir para a cama com ela!! Por isso engoles... porque nunca perdes a esperança.
Ela sai com o João? Isso vai acabar... e quando isso acontecer, tu atacas com a técnica de consolador: "Não chores, o João era um chulo. Tu mereces muito
melhor, alguém que te compreenda, alguém que esteja no sítio certo quando tu precisas, que seja baixito, que seja moreno, que não seja muito bonito, que se chame Pedro... COMO EU!!"
Pelo menos, sendo amigo, podes meter nojo para eliminar concorrência. É a técnica da "lagarta nojenta". Quando ela te diz:
Ela - Que simpático é o Paulo, não é?
Ele - O Paulo? É muito simpático... só é pena ser um pouco estrábico
Ela - Não é estrábico, o que tem é um olhar muito ternurento
Ele - Sim, tens razão. No outro dia reparei nisso quando olhava para a Marta.
Ela - Não estava a olhar para a Marta, estava a olhar para mim!
Ele - Vês como é estrábico?

O cúmulo dos cúmulos é que as mulheres consideram ter uma relação "super especial" contigo quando podem dormir na mesma cama sem que se passe nada.
COMO É QUE É??!! Então o "super especial" não seria que se passasse algo? Um dia depois de uma festa, tu ficas a ajudá-la a limpar, como fazes SEMPRE,
e quando acabam ela diz:
- UH! Que tarde. Porque é que não ficas cá a dormir?
- E onde é que durmo?
- Na minha cama.
Aí, até te tremem as pernas. "Esta é a minha noite, alinharam-se os planetas!". Passados uns minutos, dás-te conta que não são precisamente os planetas que se alinharam, porque ela, como são amigos, com toda a confiança fica em roupa interior e tu, pelo que vês, pensas: "Vou ter que ficar de boxers... com todo o alinhamento de planetas que tenho em cima"
E é assim que te metes na cama, dobras os joelhos para dissimular. Ela mete-se na cama, dá-te uma palmada no rabo e diz-te "Até amanhã". E põe-se a dormir!!!

"COMO É QUE É??!! Como é que se pode pôr no ronco tão cedo? E esta gaja não reza nem nada?"
Estás na cama com a rapariga dos teus sonhos. No início nem te atreves a mexer, para não tocar em nada. Sabes que se nesse momento fizessem um
concurso, ninguém te podia ganhar: és o gajo mais quente do mundo. E como é longa a noite! Vêm-te à cabeça um monte de perguntas:

"Tocar uma mama com o ombro será de mau amigo? E se é a mama que toca em mim?"
Mas depois de muitas horas, já só fazes uma pergunta: "SEREI REALMENTE UM MANSO?"
Não podes acreditar que estás na mesma cama e não se vai passar nada. Confias que, a qualquer altura, ela vai dar a volta e dizer "Anda lorpa, que já sofreste bastante. Possui-me!" Mas não. Para as mulheres parece que nunca sofremos o suficiente. E como sofres... Porque tens todo o sangue do corpo acumulado no mesmo sítio. Já houve mesmo casos de homens que rebentaram!

Mas ainda não se acabou a tua humilhação. Às 7 da manhã tocam à campainha:
- AH! É o João!
- O João? Mas ele não te tinha deixado?
- Depois conto-te tudo. Estou com pressa. Esqueci-me de dizer-te que o João ia trazer o cão, porque como vamos à praia eu disse-lhe que ficando contigo o cão não podia estar em melhores mãos. Porque tu és um amigo!! UH! Estás com má cara. Dormiste bem
E aí ficas tu com o cão, que esse sim é o melhor amigo do homem

Bla bla bla, realmente não tá certo.

Uma coisa que me pos a pensar, é o facto de a tecnologia ter evoluido tanto nesta ultima decada, mas o comando nas cadeiras de rodas electricas ser o mesmo. Sempre o mesmo joystic preto similar ao da primeira arcade que alguma vez existiu. Para quando um comando ergonomico tipo PS2 ou XBOX para os idosos e pessoas com necessidades especiais.

O tabaco mata mas a gripe é que fod.....!!!!

Felizmente agora percebo o porque de os antigos terem a mania de que uma canja é remedio para males e maleitas, fornecendo uma rapida recuperação aos efermos. Com o crescente panico provocado pela gripe das aves que ninguem sabe o que faz, de onde vem ou quando chega, mas que leva a esteria de massas e essas são as piores doenças pois vejam la se alguem se preocupa com a hipertensão arterial, sida, ou hepatites e essas são doenças que ja ca estão e que matam milhões talvez ate mais pessoas do que aves há no mundo.O panico é tal que á pessoas com medo de comprar fragos congelados porque como se sabe a baixa temperatura não e sinal de uma saude por ai além, e ter as entranhas metidas num saco é capaz de não ajudar a combater a gripe. Por isso afirmo que agora a solução seria efectivamente uma canja, se todas as aves fossem utilizadas para fazer uma grande canja ao melhor estilo do livro dos recordes do guinnes o mundo seria salvo.
Talvez começe a surgir uma outra doença global, a tosse das minhocas, e ai não haverá iguaria culinaria que nos salve, mas como bom portugues que não recorre aos serviços da recolha selectiva atiro com um argumento que contém tanto de valido como de insensato, "isso já não é para mim".

O maravilhoso mundo das coisas sem importancia nenhuma.

Divagando sentado no meu trono real, que é onde a maioria dos portugueses tem ideias mirabolantes, fiz uma descoberta revolucionaria na área da saúde, já sei qual será o revestimento das futuras sondas que percorreram o organismo enviando informações vitais para a nossa saúde, esse revestimento seria de povides. Sim povides porque são das unicas coisas que ingerimos regularmente e que após percorrerem os meandros intestinais saem como se nada se tivesse passado com elas, altivas e majestosas como sempre o foram.

Enfim sós, eu e os meus pensamentos.

Nestas longas noites de verão em que o alcool nao fuil com a intensidade nem cauldal desejaveis, pus-me a reflectir sobre um assunto que me atormenta a já varios anos. O porque de existirem prostubulos ou locais onde se fumenta a troca de favores sexuais em troca do vil metal, cheguei a conclusão que existe porque os homens sentem a necessidade de caçarem em bandos como fazem a maior parte dos animais, e tambem porque um lavrador que passe o dia inteiro a ordenhar 20 ou mais cabeças de gado, ao cair da noite nao vai ter a minima vocação para se auto satisfazer, se bem que o "know how" ele tem.

Fulminantes raios de sabedoria atingem a minha cabeça.

Num desses dias dedicados ao ocio, resolvi fazer o que qualquer portugues que se preze faz nos seus tempos livres que é passear no centro comercial. E como realmente nao tinha nada que me ocupasse nem a agenda nem o pensamento pus-me a olhar para uma loja de "hi-tech" o que em português significa brinquedos carros comó raio. mas bem e à partes ao lado, deparei-me com televisores plasma de ultima geração, e pergunto-me se algum dia se irá generalizar o uso deste equipamento em portugal, e logo me veio a cabeça a razão porque isso nao seria possivel, pois bem é o "naprom" sim numa televisao super fina onde e que se colocaria o essa peça de decoração.

Bichanisses e afins.

Ainda no fim de semana passado realizou-se um encontro de pessoas vulgo manifestação com o designio de "gay pride" o que em português significa orgulho gay. Uma coisa que me pergunto, é quem é que, tem o orgulho de vir para a rua e dizer que leva no cu. Ir para o café da rua e vangloriar-se de levar na peidola ainda vai que não vai, agora ir para uma das principais artérias lisboetas com cartazes na mão a dizer "tenho orgulho de ter a peida arreganhada" acho um bocadinho exagerado.

Profissões e afins.

Resolvi estudar Radiologia simplesmente porque tinha os dedos pequenos de mais para ginecologia e um braço grande de mais para urologista.

Amores, desamores e afins

Todas as pessoas com quem me relacionei numa base mais intima nos ultimos tempos, estao vivendo historias de amor com outras pessoas e bem felizes por sinal, o que me leva a pensar que afinal tenho uma utilidade. Eu vim a este mundo com um proposito, já nao sou inutil que julgava ser. Não eu sou o que se pode considerar o fundo do poço, ou seja aquele que dá o impulso para se começar a subir outra vez. Funciono como o teste que se fazem aqueles miudos que tem alergias a torto e a direito, picam-se com tudo o que é ruim a ver qual aquele que grangrena, eu sou essa palete de organismos malevolos, injecto doses tais de qualidades depressiativas que não admira que depois disso qualquer comum mortal pareça um deus grego estrela de Hollywood.