Dicionário Muito útil.

Resolvi fazer algumas traduções para ajudar aqueles jovens que durante a transação comercial utilizam um linguajar menos próprio. Então quando algum meliante nos aborda e gentilmente diz:
1) "Sócio arranja ai uns trocados" o que realmente quer dizer é:" O senhor por obsequio poderia fornecer-me a sua carteira bem com o seu telemovel bem como os demais pertences de valor que possuir consigo."
2) "Chaval tens um cigarrinho pró people fazer um lança chamas" o que realmente quer dizer é " Vossa excelencia por gentileza poderia-me fornecer a sua carteira, telemovel, todos os pertences de valor e se não for abuso o maço de tabaco para eu preparar um cigarro artesanal com substancias ilegais".
3) "Chefe tens horas" quer dizer " Se não estiver a ser inoportuno desejaria que o senhor sob a coação desta arma branca me presenteasse com a sua carteira, telemovel, todos os pertences de valor, bem como esse maravilhoso relógio que ostenta no seu braço, e já que aqui estamos poderia me indicar o caminho do metro por amabilidade".

Raios porque é que me aconteceu isto agora!!!!

Peço uma ajuda aos leitores. Qual será a melhor frase para se dizer se no decorrer do acto sexual se solta uma flatulencia inesperada. É que a menos que estejamos num orgia não dá para dizer "Não fui eu" ou simplesmente por as culpas no cão. O facto de se ter comido cozindo à portuguesa e se ter abusado das couves, também não me parece que seja desculpa convincente nem salvação para o assunto. Se fosse eu, saia a correr e punha as culpas para cima dela, sem sequer lhe dar tempo de explicação, ai ela ficaria surpresa e eternamente na duvida a pensar se realmente teria sido ela ou não. Mas eu também não sou exemplo para ninguem.

É da lei.

Estas são algumas profissões que eu nunca poderia exercer Curandeiro, Pai de Santo, Vidente, Astrologo, Cartomante e Medium tudo pessoas que não podem beber nos bares pois está na lei que os estabelecimentos comerciais, que vendem bebidas alcoolicas devem impedir a venda a pessoa que aparentem Anomalias Psiquicas.

Eureka.

A maior invenção desde a roda é o cotonete, ele serve para tirar o cerume do ouvido, para tirar a bola de cotão do umbigo (e haverá coisa pior que quando estamos com uma rapariga ou rapaz e o momento exige que tiramos a camisa, e derrepente lá está ela a repugnante bola arrasa com qualquer momento intimo). Terá outras utilizações por exemplo, para por tintura de iodo na ferida de uma criança, palitar os dentes de um cavalo e quiçá na falta de papel higienico, ou outro similar, o nosso estimado cotonete lá esteja a dar a cara para nos livrar da situação. Realmente nem o canivete suiço, que o vôvô nos deixou de herança aparenta ter tantas e tão diversas utilidades. É por isso que ando sempre com o inseparável e multi-funcional cotonete. Se fosse hoje até o Macgyver desarmadilharia bombas atomicas com ele.

Dia de Refleção.

Esta e a verdadeira razão pela qual a abstenção é tão elevada, pois os eleitores aproveitam esse dia para refletir, e já se sabe, da maneira como está a situação do pais, quem parar mais do que alguns segundos a pensar na vida arranja uma depressão daquelas valentes. No dia da eleição já o senhor cidadão esta metido na cama a chorar "baba e ranho" envolto em quantidades industriais de lenços de papel, ou no meu caso papel higienico (gosto mais, é mais catita) enquanto arranca os cabelos pela raiz.

Caldinhos.

Se a gripe das aves chegar a portugal posso continuar a comer caldos Knorr de galinha ou terei de fazer canja com os de peixe?


Esta é uma pergunta reptorica, dado o seu elevado grau de estupidez obviamente não visa uma resposta.

Codigo de Estrada!!!!

Lili Caneças deveria ser proibida de andar nas estradas. É que à uns anos atrás a cara dela parecia um pneu michelin novinho agora parece um pneu careca.

Finalmente sei quem sou.

Um dia perguntei ao meu pai, como é que eu tinha nascido. Ele disse-me que tinha sido uma semente que ele, e a minha mãe tinham regado e dado muito amor e eu tinha nascido.
Só hoje eu percebi. Chamem já o livro dos Recordes do Guinnes, porque eu sou o maior e mais pesado vegetal do mundo.

Finalmente a lista.

A pedidos de muitas familias vou divulgar a lista das três melhores piadas de 2004.
Então aqui vai:
1ª José Castelo Branco
2ª Serginho
3ª Carlos Castro

A obra dos acima referidos é por demais conhecida por isso vou-me abster de qualquer comentário.

Maquina do tempo.

Max celebrisou a musica " A Mula da Cooperativa" se nascesse hoje seria um simples desconhecido pois a cooperativa já faliu e os operários foram postos na rua sem um tostão, a mula foi morta e vendida como carne de vitelo nos melhores restaurantes do pais.

Genéricos.

Dizem as estatisticas que 10% dos farmacos vendidos em portugal são genéricos, ou seja, são mais baratos, porque apesar de terem o mesmo efeito não são produzidos pela marca que detem a patente mas sim por outros laboratórios. O que eu gostaria de ver era essa politica aplicada em outros sectores como por exemplo nos automoveis, um Ferrari produzido pela Uniao Metalo Metalurgica ali no Seixal, e que custasse o preço de um fiat marbella, ou um televisor plasma de ultima geração produzido na escola profissional das Capelas por o preço de um afia lapis.
Raios não seria toda a nossa vida mais facilitada e prazeirosa. Com tais mordomias quem queria saber como está e economia ou o defice. Todo o Portugal andaria contente com um ferrari e ou televisor ultima geração comprados por uma bagatela. Com ideas tão brilhantes ainda me arrisco a ser o lider desta nação outrora tão gloriosa.

Tragam a Loira de Volta.

Hoje, e desculpem-me os leitores mais sensiveis, terei de me insurgir contra uma nova tribo urbana que surge no nosso pais, e ameaça toda a nossa cultura. Já não bastava ter de verificar com profunda tristeza que portugal já nâo se encontrava entre os três maiores consumidores de bebidas alcoolicas da europa, como ainda temos de observar o que um grupo de pessoas anda por ai a fazer. Peço as autoridades competentes que acabem de uma vez por todas com o flagelo dos "Panache" e de quem os consome. O que muitos dizem ser uma bebida leve ou de transição eu chamo de deturpação de uma tradição nacional, peço pena de prisão tanto para vendedores como consumidores pois ambos são culpados da divulgação e proliferação de tão infame produto. É andar por esse pais fora e vê-los a misturar soda com a nossa tão imponente e galardoada cerveja nacional. A tão bela loira a ser vilipendiada por energumios sem bom gosto nem aptidões gustativas para a bem apreciar.
VOCÊ ai em casa se tem menos de 18 anos e procura um emprego estável e com prespectivas de futuro este pedido nao é para si, para os restantes insurjam-se contra o que considero ser o Crime Cultural do Seculo.

Estudos Parvos!!!!

Li algures na passada semana que apenas 2 % das mulheres portuguesas se sentem bonitas e à vontade com o seu próprio corpo. Julgo ter uma razão para isso. José Castelo Branco usa todas as joias e roupas de grife existentes em portugal como é que uma mulher poderá sentir-se bonita se quando sai de casa nunca sabe se José Castelo Branco vai aparecer com uma roupa igualzinha, e sabe-se que duas mulheres não se podem ver de roupas iguais. Os dois por cento são mulheres que se vestem de homem e ai não há hipotese de ele aparecer igual.

Cinema!!!

Se à coisa que me irrita de sobre maneira são os individuos, e digo individuos porque não sei se serão humanos, que se dirigem ao cinema. Um grupo de energumios que se relacionam como amigos, e se dirigem a uma sala de cinema unica e exclusivamente para tirar o prazer de ver e ouvir um filme ás restantes pessoas que pagaram o seu bilhete.
Quando compro um bilhete pressuponho que ele para além do direito de ter um lugar sentado, também me possa proporcionar imagem e som. Mas não! Som isso o que é, uma utopia, desde comentários estupidos, a pessoas que preferem o cinema para falar sobre a gravidez não desejada da vizinha duas casas a baixo, a pessoas que pura e simplesmente são deficientes auditivos, devido à quantidade de serume que possuem nas suas cavidades auditivas, e por esse facto passam o filme a falar com os simios dos colegas para que nós não diminuidos auditivamente possamos esperimentar a sensação de ver um filme sem ouvir uma unica fala do mesmo. Mas nem tudo é mau, dou graças a Deus por não viver nos EUA porque ai nem as legendas me poderiam guiar e teria de levar o argumento ou o livro para poder acompanhar convenientemente o filme que me propus a assistir. Sou defensor do pelotão de fusilamento para essas pessoa mas em vez de balas carregava as cartucheiras com consciencia civica.

Arranjos Florais.

Sabem porque é que o Paulo Portas lider do CDS-PP não pode soltar flatulencias, porque o cabelo para lhe tapar a careca é apanhado desde o fundo das costas, onde o sol nunca brilha, se ele se descuida, lá se vai o penteado.

Coisas ..... pela Mona.

Uma coisa sobre a qual à muito queria escrever e so agora tive oportunidade é, a apanha de cogumelos selvagens por camponesas rudes e hirsutas (muitos pelos espalhados por zonas visiveis e invisiveis do corpo ) de formas arredondadas e odor caprino. Pois bem axo que deveria haver uma lei que proibisse essas senhoras de apanharem cogumelos. Porque quando estou a mesa gosto de pensar que eles foram apanhados por lindas modelos loiras que fizeram um movimento prefeito ao dobrar a coluna mantendo a pernas erectas, para apanharem o cogumelo que estou prestes a comer, mas isto secalhar sou só eu.

Coisas reais.

Já que José Castelo Branco é apelidado o rei do jet 7, o que ele deveria fazer era pegar em si e em todos os seu subditos e montar um reino nas ilhas berlengas, onde ninguem fosse importunado por sua alteza e restante nobreza.

Politicas.

Da maneira como esta nossa campanha eleitoral tem decorrido no dia vinte sinceramente não sei se vou votar para umas eleições legislativas se para os globos de ouro.

Grelhas de TV.

A sic vai lançar um novo programa "Kyeer eye for the straight guy" onde cinco gays assumidos vão transformar o mais machão dos homens num metrosexual, a tvi ja contrapôs e garantiu-me que tambem irá ter um concorrente a esse programa o objectivo será o de cinco homens no melhor da sua masculinidade que irão tentar transformar José Castelo Branco num macho latino. Zéze Camarinha ja comentou e disse "o primeiro passo será por-lhe um bigode." O nome do programa será Fear Factor.

Cabras Montanhesas

O meu grande desejo para hoje é (isto pode parecer para algumas pessoas uma verdadeira visão do inferno), manter relações sexuais com uma rapariga vestida de cabra montanhesa enquanto eu estou disfarçado de tirolês.

Realização do acto da procriação.

Há quem lhe chame os mais variados nomes, como picar o ponto, passar a factura, comer, fazer o amor, sexo, mas para mim a melhor designação é "Realização do acto da procriação", chamem-me pudico, protestante ou o que quiserem mas enquando não me mostrarem o contrario é assim que o vou continuar a designar.

Depilação das Verilhas.

O outro dia num programa da televisão vi esse tema, e julgo que tem muito que se lhe diga, uma nova forma de arte emerge nos gabinetes de esteticistas por esse mundo fora, antes queriam-se bem peludas como hinos à floresta amazonia mas com o reduzir dos trajes de banho foi-se começando a efectuar a desflorestação das zonas circundantes. Pessoalmente sou pelo abate indiscriminado dos pêlos e pela implementação do deserto do saara. Mas uma nova moda surge, os desenhos, e há-os para todos os gostos, corações, coelhinhos, triangulos, passadeiras. Mas o que gostaria de ver eram esculturas como as que sao feitos em jardins publicos em arvores, e a trés dimensões, assim como girafas, veados, porquinhos da india desenhados com grande rigor e realismo. Ou pequenas poesias como:" Quando era pequenino gostava de pipocas agora que sou grande gosto de xoxotas". Nao rima mas encosta. É isso que eu chamaria de leitura recreativa.

Dia de S.Valentim.

Dia dos namorados, e o verdadeiro dia dos milagres, é o dia onde até o mais valente dos machões põe o seu lado romântico a funcionar. Mas haverá dia mais reprovador para nós machos latinos, julgo que não, esse e o dia em que temos de passar por uma bateria de testes e provas. Das quais não podemos fugir ou reprovar sob o peso de ver a relação ir pelo ralo abaixo. Hora vejamos temos de marcar reserva num restaurante e num hotel, temos de passar horas a procura daquela prenda que será original mas que acaba sempre por ser o perfume, a joia ou o peluche. Depois temos de reparar no vestido novo que ela trás, no trabalho da manicure e no novo corte de cabelo e se ainda se tiver sorte na depilação. Posto isso temos de nos esmerar debaixo dos lençois pk esse nao e apenas mais um dia na relação mas sim uma maneira de ela se convencer que tem um namorado melhor que o das amigas apesar disso nem ser verdade. E perguntam-me porque e que Valentim era um santo, porque conseguia fazer isto tudo, e fazia-o de maneira a que parecesse facil. É Santo ou não é.

Mães de Bragança perdoem-me!!!!!!

Uma coisa que ainda nao entendi muito bem e a designação de bares de alterne, antes eram casa de tia, casa de menina, casa de put..., cabarés. Agora é bar de alterne.
Uma pessoa antes sabia para o que ia agora nao, mas alternar o quê entre um cliente e o outro, alternam entre meninas pudicas de dia e profissionais do sexo à noite, ou será que o bar alterna entre bar familiar com matinés ao domingo e sessões de sexo ao vivo durante a semana. Realmente nao entendo o porquê de lhe chamarem alterne.

AH!!!!!!!

Da maneira como anda a justiça em portugal tou a ver que o Bibi ainda vai fazer uma perninha ao julgamento do apito dourado e vai ser o unico ser castigado.

O Natal já foi mas a Maldade fica.

O Pai natal é pedofilo, vive obcecado por crianças e dá-lhes prendas em troca de favores. Mas como sabe que a pedofilia é moralmente repugnável e criminalmente penalizador, rodeou-se de duendes para satisfazer o vicio.

Sol Poente também e para todos!!!!!

Uma noticia vinda do oriente dá-nos conta de que uma empresa tailandesa resolveu fazer preservativos por medida existindo preservativos entre os 7 cm e os quase olimpicos 24 cm.
Ai esta uma noticia que vai alterar radicalmente a minha vida, vou ter mais tempo para aqueles de quem mais gosto agora que as horas passadas a fazer as bainhas aos unifomizados preservativos acabaram.

Santidades

Recentemente o Papa foi internado devido a uma inflamação da laringe e da traqueia, mas isso também já se era de esperar, visto o registo de voz que ultimamente vinha a utilizar e a forma como balbuciava as palavras. Experimentem a falar assim durante uma semana e vão ver se não ficam com uma infecção igualzinha, é que aquilo exige muito das cordas vocais.

Revista de Imprensa.

Quem nunca leu o consultório sentimental da revista maria, revista de culto para jovens adolescentes em idade de experimentação sexual e senhoras donas de casa em idade de menopausa. Pois bem e por estes pequenos indicadores é que se vê a grandeza de um pais. Repugna-me que ainda haja pessoas neste pais que julguem que fazer sexo desprotegido e sem qualquer tipo de anticontraceptivo com a sua companheira em periodo fertil pode causar a gravidez, ou que sexo ocasional sem o uso do preservativo acarreta o risco de contrair doenças sexualmente transmissiveis, é uma vergonha. Ainda bem que essa revista elucida-nos a todos e chama-nos à razão para que possamos evitar sexo com ursinhos de peluche o que no mundo cientifico esta banido dos comportamentos padrão do ser humano e religiosamente reprovável, ou ainda que penetrar-se com uma caneta bic cristal é o confirmar de uma gravidez não planeada. É saber que não fazer sexo pelo menos durante tres semanas é tão ou mais perigoso do que se ser suicida bombista da Al-Qaeda pois os testiculos podem rebentar a qualquer altura e sem aviso previo. Mais gratificante ainda para qualquer português que é o facto de ter um pénis de diametro semelhante ao de uma lata de coca-cola é normal, diria mais é norma em portugal.
Perante tais ensinamentos de que nos serve educação sexual nas escolas.

Leis.

Na America existe uma lei, em varios dos Estados Norte Americanos que impede que pessoas que ja tenham sido presas possam votar.
Cá em portugal tal lei nunca poderia existir porque era de mau tom os candidatos não poderem votar em si mesmo.